无奈的我生活在没有性的婚姻里

来源:本站2019-07-1221 次

无奈的我生活在没有性的婚姻里

  在过去的十年中,我们虽然没有性生活,但是,我有发自内心的笑,(我是个爱好很多的女人,会给自己排解,我经常和自己说:性生活毕竟不是生活的全部,只要有爱)那快乐,现在想来,仿佛离我已经很遥远很遥远了,现在的我,不敢想将来,偶一想起,泪便不觉中溢出来,很难理智起来.他现在变了很多,经常,我在做饭时,他会从后面抱住我,经常做些亲昵的动作,从不做家务的他,这两个月来,也会在我晚班的时候做一点饭,他经常会看着我,我能读懂他眼里的哀愁,他离不开我,无论工作还是家,这十年,我帮他分担了太多,他也说过:你这么优秀的女人,如果离开我,大家猜也能猜到我们之间发生了什么!我知道,他不愿让我离开.我呢,怎么办?十年了,虽然没有令人激动的爱情,或者,爱情从来就没有来过,想至此,我的心空荡荡地难受,但,十年啊,在一起生活的点点滴滴却也留有太多的回忆,既使是亲情,也是难以割舍的的,那种感觉,你能说无爱吗?我的心是哀愁的,他的眼是哀伤的,我就在爱与哀愁之间徘徊着.现在,没有可分担我痛苦的人,没有人可以倾诉,父母年纪已大了,如果我和他们说,在他们眼中最满意的女婿喜欢的是男人,十年来,我们一直做着这样有名无实的夫妻,而孩子是唯一一次不成功亲密的奇迹,父母能够理解和接受吗?他们又会有怎样的伤心与痛苦啊!朋友中,也没有谁能够认同的,到最后,只能弄得满城风雨,他接受不了,他没有这个承受能力的.他自己也很怨恨自己的心理,但那又能怎样?他就是同性恋,有什么办法啊!我真的没有什么做得不好,幽默,乐观,而又善解人意,是他父母眼中的好儿媳,从认识到现在,我从不给他一点压力,他心里非常清楚.有时我想,他其实不应当和我说出他的秘密,已经八年没有性生活,我们不是也很好么.可现在,我很痛苦.离开他后,孩子呢,我更不能让别人指着她的背影说,她的爸爸是个同性恋,小小的心灵经不住这样的打击,所以,最最令我痛苦的是,现在,我连一个可以说说苦闷的人都没有,漫漫的长夜,那份无助无奈的凄凉又有谁能够知晓?!我现在经常上网,找一些和同性恋有关的知识,我期待着他有改变的那一天,但,越看我越绝望.曾记陀斯妥耶夫笔下的终身苦刑犯,他们最大的愿望是离开那堵墙,走到窗口,但毕竟还有希望啊!我呢,我真的不知道,离婚孩子怎么办,父母怎么办,他怎么办,不离呢,我有时,心情会几近崩溃的边缘了。 但大多时侯,我都是很平静的,有时想想,信命吧!命苦,能怨谁呢?曾记,没结婚之时,我曾暗自要把我的婚姻打造得让没结婚的人羡慕,让结婚的人嫉妒,可笑的是上天没有给我这个机会,可惜了我曾是这么相信爱情的一个女人,有时想想,来生吧:如果有来生,我渴望仁慈的上帝恩赐我一分真真切切的爱情,有高山流水的知音,有梁祝化蝶的痴情!然而,有时,深夜,想到自己那渐行渐远的青春,看到镜中自己那凄凉,无助的眼神,我知道,又有不甘与无奈存于心中,就这样陪着他走下去吗?。

  • A+
所属分类:当代文学